Tava meio afastado, de tudo na verdade até de mim mesmo, e no final o que me ajudou foi escrever e não engolir nada calado, o que me ajudou foi falar tudo o que guardei e que no final só serviu pra me afogar.
Mas hoje sei que tudo foi necessário, e que essas fases que passamos na vida são pra nos deixar mais fortes.
Nesse meio tempo passei por um termino de um relacionamento por que não era suficiente ser diagnosticado com depressão e uma tentativa de suicídio . Sim tentei me matar por coisas que hoje consigo ver que são fúteis e que se resolveriam de uma forma bem mais simples . Mas só consigo ver isso agora, depois que mudei meu jeito de ver as coisas, e descobri de novo que eu me basto pra ser feliz. E que o único amor que precisamos é nosso amor próprio.
E vou compartilhar com vocês um pouco sobre esse meu relacionamento, que foi sim maravilhoso e que me fez crescer muito, me fez forte. espero que esse texto possa ajudar alguém como me ajudou enquanto eu o escrevia, dizendo tudo(quase) o que não disse nesses dois anos .
Absolva as coisas boas, os sorrisos a dois, aquelas noites
deitados no sofá vendo filme e comendo besteira, aqueles dias de cachoeira,
aquelas brincadeiras que sempre terminavam com beijos e até na cama, as
surpresas noturnas pra quando ele ia chegar do trabalho e se impressionar. As
noites dormindo grudados fazendo cafune até pegar no sono, os cafés da manha
especiais, que você não podia explicar a sensação de que estava sendo amado por
uma pessoa incrível, as loucuras no sexo que iam da cozinha pro quarto e do
banheiro pra sala em um piscar de olhos. Todas as gargalhadas e olhares
cruzados que só nos entendemos. As brigas que eram por besteira e sempre terminava
com um abraço. Tudo isso em um grande período que não consigo esquecer...
...Ainda queria também voltar a ser criança sem tantas
preocupações, afinal um joelho ralado dói menos que um coração partido. Mas não
quero, não quero seguir em frente ainda, quero continuar sofrendo, tentando e
fantasiando o dia que vai me ligar e dizer que precisamos conversar e ficar
muito mais feliz quando essa nossa conversa não acontecer por que eu resolvi
seguir em frente e não olhar mais pra trás e insistir sozinho em uma coisa que
não iria dar certo.
Ainda te vejo por onde eu passo, e sinto seu cheiro, um
cheiro doce que me lembra das noites quando se deitava pra dormir e colocava
suas pernas encima das minhas. Nada me sai da cabeça, e fico me perguntando se
fiz o certo quando tomei essa decisão, pensei que seria de um jeito mais foi de
outro. Lembro-me de todas as nossas brigas, e desavenças, fico lendo nossas
conversas na esperança de conseguir encontrar alguma coisa que eu fiz de errado
pra me convencer e ter certeza que eu era a pedra, mas não encontro, afinal apaguei
as conversas.
Hoje eu me sinto sozinho, sozinho de um jeito que dói dentro
do peito porque acho que você ficou com meu coração e sinceramente não o quero
de volta. Sério, pode ficar, usa pra aprender amar e compreender, como eu
sempre fiz.
Pra ser sincero você não sai dos meus planos, da minha vida.
Tudo me lembra você e ao contraio do que
dizem paciência e tempo não resolvem tudo, eu mesmo precisei também de umas
cervejas, dormir fora de casa, algumas carteiras de cigarro, apagar umas
playlists no Spotify e fazer outras e me aproximar de quem tinha me afastado
por você. Não consigo seguir em frente, não ainda, mas estou no caminho certo
isso eu sei.
Eu te deixei sim, mas sem intenção de estar solto e solteiro
afinal como disse meu coração continuou com você. Deixei-te por que te amo, mas
acima de tudo eu me amo e precisava agora cuidar de mim afinal juntei tanta
coisa que quase me afoguei. Mas não me arrependo de nada, não me arrependo dos
sorrisos, das lagrimas e dos quilos que ganhei, foram suficientes pra serem
inesquecíveis e o melhor de chegar ao fundo do poço é que só da pra subir e
essa subida tem sido fantástica, fico mal sim e às vezes me sinto até egoísta
por fazer tudo girar ao meu redor e ver o pessoal se preocupar comigo, mas
tenho que admitir que é bom pra porra.
... Briga, termina, chora e reconcilia. Depois grita te põe
no CHÃO e aí pede perdão de novo. Tudo isso para me fazer ficar em sua mão... Este
é o comportamento típico de um relacionamento tóxico. Agressões,
desentendimentos constantes (que nunca eram sua culpa) e até mesmo pequenas humilhações,
mas como de praxe nunca enxergava e deixava ser tocado por uma ilusão de coisas
boas, mas acordei e não me arrependo.
***
Como se fosse ao
primeiro mês, aquela intensidade volta, o frio no estômago volta, a incerteza
volta, a ansiedade volta, a vontade de estar junto volta.
Como no quarto mês, a preocupação volta o querer cuidar volta, a vontade do
abraço demorado volta.
Como no sexto mês a dúvida volta, a vontade permanece o querer fazer melhor
volta.
Como depois de um ano, a vontade de seguir em frente volta, o fio quase
invisível de esperança volta, a saudade do começo volta.
Como no último mês, o medo volta, a falta de direção volta, a incapacidade de
raciocinar volta.
Como no primeiro mês, o amor volta. Porque no fim sempre nos lembramos do
começo.
***
XoXo seu lindos. ;3
♥
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