Você Se Aceita?

Oi pessoinhas! Queria começar o post hoje super feliz, mas infelizmente não é o sentimento que vem me acompanhando, semana passada foi punk em vários sentidos, eu me senti sozinha e também sinto que não posso reclamar por não conseguir dar atenção o suficiente pras pessoas que eu gosto e eu não sei o porque disso. Mas não quero falar com vocês sobre esse problema, quero falar sobre um problema que eu tenho desde a infância, minha auto estima é tão microscópica que penso eu que ela não existe.

Minha história é longa e se repete na minha cabeça desde sempre, mas eu vou resumir pra vocês.

Eu tinha 7 anos quando meus pais "começaram" a se separar, porque eles iam e voltavam e as brigas eram catastróficas, me lembro deles brigando no meio da rua e um monte de gente em volta olhando, como se tivesse acontecido um acidente, isso me marcou muito, eu nunca fui absolutamente magra, mas foi aí que eu comecei a engordar de verdade.

Desde a 3ª série eu sofria muito bullying por isso, as pessoas zoavam sem dó, eu não sentia que tinha amiga nenhuma, mesmo quando aparentemente alguém se dizia ser, já aconteceu de uma menina da minha turma da 3ª série fingir que era minha amiga durante um passeio escolar e no fim do dia começar a juntar um monte de gente pra me zoar usando as coisas que eu tinha falado pra ela durante o dia. Da 5ª à 8ª série, apesar de ser a fase mais gorda da minha vida e a fase que eu mais me odiava, eu achei 6 pessoas incríveis, infelizmente não nos falamos com frequência hoje em dia, mas gosto muito de lembrar que as tive na minha vida. 

Quando o ensino fundamental acabou, eu tinha 67kg com 1,64 de altura, eu vestia quase 44, mas o problema não era o número que eu vestia, o problema é que eu não me aceitava daquela forma, em dois meses eu desenvolvi bulimia e parei de comer, primeiro inventei que era vegetariana (eu amo carne), depois inventei que não comia mais massa (eu amo massa), acaba que no arroz, feijão e carne de todo dia, não sobrava nada que eu comesse e eu também pouco me importava, comecei a frequentar blogs AnaMia, fazia os desafios propostos, e criei um blog anamia secreto pra mim, passava um dia tomando só água e no outro comia 9 biscoitos cream cracker divididos em almoço, lanche e janta, cheguei a pesar 49 kg, mas eu achava pouco e queria emagrecer mais, não conseguia, me sentia fraca por isso, uma inútil por não conseguir ser bonita.

No ensino médio eu me deparei com a beleza real, as meninas em grande maioria eram modelos e eu era a menina estranha da escola, tinha duas amigas, eram modelos, populares, divertidas, lindas, eu me sentia o ser mais feio perto delas, mas amava muito as duas e elas também me amavam (assim espero viu suas raparigas), as vezes eu frequentava os lugares que elas iam e pasmem, até tentei ser modelo, mesmo me sentindo horrível sempre. A bulimia não passou e eu comecei a tomar cachaça que nem uma doida.

Passou né? Mais ou menos.

Eu não consigo me aceitar de forma alguma, eu não consigo me achar bonita, nem importante, nem útil, nem interessante, nem legal, nada, o único sentimento que eu tenho por mim mesma é desprezo, eu me vejo tão horrível em tudo que de verdade, eu me olho no espelho e não me reconheço como um ser humano, eu me odeio, e nos últimos dias isso tem me voltado com uma força enorme, eu chorei umas 10 vezes essa semana por não ser o suficiente, por não ser a pessoa que eu idealizava, por não ser magra e nem bonita, não tá certo isso, eu sei, mas eu não sei mais o que fazer, eu sei que eu não sou a única a passar por isso, mas queria saber mesmo é como superar isso, como se sentir especial? Você consegue? Você se aceita?